TCC - Tentando Concluir o Curso (Parte I)

          Conclui o Ensino Fundamental.."Porra, sou fodão eu" já estudei mais que meus pais. A partir de agora eles não podem mais me exigir os estudos, afinal, sempre aprendi que só podemos criticar se formos superiores.

"Tá reclamando do que mãe, minha primeira reprovação foi na Universidade e a sua, que foi no vestibular.. Pera aê? Haaaa a senhora nem conclui o ensino fundamental"  Alguém que jaz ao término dessa frase, ao falar assim com a sua mãe. 

O Ensino Médio é a maior barra, provas de vestibular todo ano, maior ralação.

"Quando eu passar no vestibular, vou ser rico" Eu, O engana sobre ser universitário. 

"Alow, alow papai, alow mamae, ponha a vitrola pra tocar, pode saltar foguetes que eu passei no vestibular"  Pinduca me parabenizando por ingressar na tão sonhada UNIVERSIDADE PUBLICA.

       Passei no tão sonhado vestibular, de repescagem. Foi por burrice? Não, foi intencional. Veja porque:

       Na minha turma tinham 100 alunos, todos colegas. Quase todos passaram, se eu passasse, ninguém viria comemorar comigo. Logo, passei de repescagem. Na foi na primeira, porque ainda teria amigos para passar na primeira, se eu passasse, eles não viriam, nem na segunda. Deixei para passar na ultima chamada. 

       Pows, a minha casa lotou de amigos. Chega um infeliz (sempre tem esses invejosos) e diz: 

"O vestibular já foi mais seletivo você não acha?" Um desgraçado que não passou, sobre a repescagem.

"Também acho! Você passou em que mesmo?" Eu, perguntando para a o desgraçado que até hoje encontra-se na cadeira de cursinho.

       Magoas para trás. Vamos falar do que se passou em longos 4 anos de UNIVERSIDADE.

1° Ano - Calouro: Procura saber do curso, estudar, dos professores, horário certo, trabalhos a pronta entrega, slides e mais slides. 

 "Quando eu sair da universidade, vou ser rico" Calouro empolgado por ser calouro, sobre sonho.

"O xerox ainda vai me falir" Todos sobre a xerox

2° Ano - Veterano Nível 1: Essa universidade é uma merda, não tem bolsa pra todo mundo, chega atrasado e sai cedo, ta nem aê pros professores (que se fodam), trabalhos? que isso?? Unico trabalho que conheço, é feito em uma mesa branca.

"Tá foda eu sair, é mais fácil entrar do que sair" Veterano, sobre inicio do curso.

"O xerox ainda vai me falir" Todos sobre a xerox

3° Ano - Veterano Nível 2: Não vejo a hora de sair dessa universidade,  o que pagam na bolsa é uma mixaria, pagam muito mal. O professor não veio? Beleza, nem queria mesmo. Xerox do caderno do nerd, trabalho, nem em encruzilhada. 

"Chega ano que vem, quero me formar" Desesperado, sobre a outorga de grau

"O xerox ainda vai me falir" Todos sobre a xerox

4° Ano - Veterano Nível Fudido: Perde a bolsa, tem que estudar porque nao pode rasgar  beca, copia tudo, entrega trabalhos, monta grupo de estudos , e tudo que não aprendeu sendo nível 1 e 2, faz um intensivão de dois dias. 

"Finalmente esse ano vai" O iludido, sobre a outorga de grau

"O xerox ainda vai me falir" Todos sobre a xerox

EM RESUMO: A única conclusão que você tem ao término do curso, que quem fica rico de verdade, é o carinha do xerox! #fato 

E vem uma coisa chamada TCC - Trabalho de Conclusão de Curso... vamos deixar para a parte II. 

     Dizem que opinião é que nem bunda. Vamos ver qual a opinião dos nossos amigos, em relação ao ingresso na Universidade.

A pergunta foi: Qual foi a sua perspectiva ao ingressar na universidade? 

 "Cara, eu pensei que ia aprender alguma coisa" Calersom  Piano (que não faz música), sobre sua decepção.

"Ficar safo em física, pelo menos, eu ainda não conseguir ficar" Wyber Gester, sobre o curso de física no qual esta matriculado sob numero XXLIVLL. 

"Me formar, ser uma boa profissional e ganhar muito dinheiro, principalmente ganhar muito dinheiro (in-shalá)" Bruna Covre, com pensamento de ensino médio. 

"Nunca pensei em retorno financeiro, estava ali porque gostava, porque era o que tinha escolhido pra fazer pro resto da minha vida" Déia no País das Maravilhas, sobre a pergunta que eu acho que ela não entendeu. 

"Déia, esse papo de prazer e sem retorno financeiro, chama-se sexo com o(a) conjuge", Eu sobre o depoimento da Déia in wonderland.

"Sei lá, pro papai gostar" Flavia Gester, A boa filha sobre a pergunta em questão.

"Conhecimento pra ganhar bem depois e ficar ryca" Helenzona, A bunita. Sobre a pergunta. 

"Aprender a ser Kacker" Jaiminho, diretamente de Tangamandapio para o Blog.

"Hã? Que pergunta estranha!?" Soraya sobre alguma coisa que não me lembro! Quem sou eu?

Vamos aos depoimentos dos famosos

"Universitário? Outro dociê?" Lula, O filho da fruta. Sobre vestibular. Afinal, ele foi presidente e concluiu apenas o ensino fundamental. Acima de tudo, ainda é Corinthiano.

"Oh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh-oooh-oh-oh-oh! Caught in a bad romance". Can speak English, do not need to study. Lady Gaga, dizendo que não precisa estudar, porque ela sabe inglês, até os MINDINGONS nos E.U.A falam inglês

"Se tu não passar nesse vestibular neguinho, a porrada vai comer, e não adianta me denunciar depois, sua pisa será autorizada pelo sistema de cotas" Rochelle incentivando o Chris a passar no vestibular (PAST "pi ei si ti").

"Meu TCC, foi contar duas vezes até o infinito em menos de 15 minutos" Chuck Norris, sob outorga de grau em Engenharia da Matemática aplicada ao numeros dos complexos infinitesimais em 4 planos intercalados onde nem as duas retas paralelas sem encontram ao final da Terra da caverna do Dragão. 

"Bar da esquina" Google sobre Universidade.

  

1°'s dias em Manaus (parte 1)

      Bem baratos leitores, como todos sabem estive em Manaus (Amazonas) para visitar minha avó que não via a 17 anos! Aê Gugu chupa essa, vi minha avó sem tua ajuda! Mandei várias cartas e emails e resolvi trabalhar para realizar esse meu sonho!

      Pois bem, meu voo saiu de Belém as 8:25 como combinado quando comprei a passagem! Estava ansioso para chegar a cidade que será SUBSEDE DA COPA 2014. 

"A cidade não é legal" Alzirão sobre Manaus.

"Aê paraense, aparece aqui, é muito show a cidade" Alguém do chat de Manaus, sobre Manaus.

"Amazônia é o pulmão do mundo" Alguns autores que nunca foram na Amazônia, Sobre a Amazônia.

"A cidade é boa, tem grande potêncial" Eu na empolgação sobre Manaus.

"Haaaaa... É Paraense? Tá explicado" Prefeito de Manaus, haaa vocês sabem!

"Copa em Manaus?" Paraenses sobre Manaus.

       Sai de Belém as 8:25 e cheguei em Manaus, as 9:25, vamos pensar. A diferença de fuso horário é de 1h a menos pra lá (Manaus). Logo, de voo, foram 2h, que em tempo no relógio, foi 1h.

   Pow estava em Manaus, cidade que o mundo ira se voltar por 30 dias! Daqui a 3 anos!

Cheguei deixei minha malas lá na casa. Prestem atenção caro telespec. 

Quando cheguei na casa da minha avó, eu vi uma criança passando na Janela correndo, fiquei cabreiro, afinal,  lá em casa NÃO TINHA CRIANÇA(continua nas outras postagens), a não ser meu primo que tem 16 anos!

Deixei pra lá, levei em consideração que poderia ser o cansaço.

  Choros a parte. Meu primo (filho da minha tia, que é irmã do meu pai) foi me buscar lá onde eu estava para me apresentar os shoppings! Afinal de shopping, shopping, acho que só fui em um. 

 Cheguei no shopping Amazonas, o mais antigo, não tinha energia. Fui no segundo suposto shopping PLAZA, não tinha energia. #Fudeu. Fomos em outro shopping, que para mim, não passa de uma galeria, que nem o "Shopping são brás. Chegamos ao suposto shopping, inventamos de ir ao cinema, acreditem ERA TUDO NO VENTILADOR. 3D? Nem pensar né??????

 

    Saímos desse shopping, retornamos ao Shopping Manaus, acreditem, já tinha energia, enfrentamos aquela fila quilométrica, que nem aquelas do castanheira em dia de quarta-feira. Como bons paraense, pegamos o filho do meu primo, jogamos no colo da mulher dele, PREFERENCIAL 0/.... 

  Na fila do cinema, FALTA ENERGIA, pensa numa cidade para faltar energia e água! Final de copa Brasil Vs Argentina, e falta energia, e não vai ser transmitida para lugar nenhum do mundo #PragadeParaense. 

  Carinha do cinema, mais 5 minutos, e mais 5 minutos, ai rolou panico. Cancelaram o cinema, só no dia seguinte.

  Fui no dia seguinte, tinha um cara armado na fila do cinema, mostrando a arma pra todos. Depois ele se mandou para a praça de alimentação, só consegui filmar quando ele foi detido!

ASSIM QUE DER EU POSTO O VÍDEO

  

O dia do Beijo

    Ontem, dia 13 de abril, foi o dia do beijo... E aê você beijou alguem? Porque eu nao beijei nem minha mãe!

     O beijo nada mais é que um ato de tocar os lábios, não quer dizer que seu lábio superiores está tocando seu lábio inferior, você esta beijando! Não, o beijo é um  ação entre duas pessoas, hoje em dia é modismo, tocar os lábios com pessoas do mesmo sexo.

    Vamos as classificações dos beijos:

Beijo Paterno: É aquele que você dá  no seu pai, quando quer o carro, dinheiro, etc...

Beijo Materno: É aquele que você dá na sua mãe, quando você quer alguma coisa ou você fez alguma tolice

O mais famoso: Beijo de língua: Esquece-se até dos lábios, a língua da uma enrolada na outra, uma coisa sem noção!

"O loco meu !!!" Faustão sobre o beijo de língua.

Selinho: É aquele em que os lábios se encostam rapidamente, pra quem esta na pedra, é quase um gozo.

"Selinho na boca lá, lá, lá, lá, intimidade doida lá, lá, lá, lá" Latino querendo comer a Perla sobre selinho

Beijo de Televisão: É aquele que, quando você esta traindo. És pego no flagra, e você tem a cara de pau de dizer assim: "Não é nada disse que você esta pensando!", pow sacanagem, só na TV que vemos esses beijos, que sabemos que não é de verdade...

 "Se o teu beijo fosse meu, Eu não estaria assim" Sorriso maroto sobre traição de beijo.

Beijo maniqueiro: É aquele que você pega a pessoa do nada, e a pessoa do nada continua beijando. E depois não é mais nada pra nenhum dos dois.

"Se eu te pego, ham, se eu te pego ham, ham, ham" Companhia do calypso sobre beijo maniqueiro

Beijo no rosto: Beijo digno de respeito e amizade.

"Somos amigos, amigos do peito, amigos de uma vez" Balão mágico sobre beijo no rosto.

Beijo na mão: Digno de vossa majestade, ou seja, de cavalheirismo.

"Eu sou cavaleiro" Gil do chat, sobre cavalheirismo.

"Eu sou cavaleira, sou mulher guerreira" Banda Patrulha sobre uma mulher Cavaleira.

Beijo na bunda ou Beijundas: geralmente é dado em nenem. Usado também pela comunidade safadenha...

"Você quis dizer SEGUNDA" Google sobre Beijundas.

Beijo Grego: Consiste em beijar o olho cedo, se é que você me entende...

"Meu olho grego esta piscando" Emo sobre beijo grego.

O beijo mais esperado: O BEIJO APAIXONADA: Haaaaa o beijo apaixonado, só que esta apaixonado pode dar esse beijo, o mais verdadeiro, o mais verossímeo, o mais mais.

"Não sei, se a Terra subiu ou se o Céu desceu" Sensação de um apaixonado sobre um beijo apaixonado.

Além do Beijo DE língua, temos o beijo NA língua: Aqui, as línguas elas não fingem ser um DNA, aqui, apenas um chupa a  língua do outro, é bom tirar par ou ímpar antes né? vai que rola um DNA...

"Beijo DNA Inventado agora, pois o DNA tem duas Fitas, imagine duas línguas entrelaçadas, enroladas." Nerd postando sobre beijo.

E por fim, o beijo temido por algumas meninas: O beijo no pescoço: é o beijo que coisa elas. Elas ficam arrepiadas, excitadas, é o beijo de pré-eliminares. Ui!

"Eu quero é mais, beijar na boca" Cláudia Leite sobre sua preferência de Beijo.

Existem vários outros milhões tipos de beijo, o borboleta, pinguim, línguada, esquimó. O post não pode ficar muito longo, se não, ninguém vai ler... Já não lêem, ainda vou postar coisas longas.

Vamos a enquete: O  QUE VOCÊ SENTE AO BEIJAR?

"Você quis dizer: Beijo bom, experimente: "Roger"" Google sobre beijo

 "Só queria um beijou, um beijo, um beijo seu" Banda Calypso sobre Beijo

"Um beijo fala mais que mil palavras" Luan Santana sobre beijo

"Fico excitado" Tato sobre beijo

"Como é difícil me apaixonar por alguém, quase sempre sinto nojo... Mas quando estou apaixonado, nem lembro que nojo existe..." Lon sobre Beijo.

"I want your leather-studded  kiss in the sand " Lady Gaga sobre Beijo (primeiro depoimento internacional)

"Eu sinto meu Bil_u levantar" Elissandro via msn sobre beijo

"Absolutamente nada, talvez prazer, seii lá" Jose Augusto Incensivel sobre beijo

"Felicidade" Romulo alegre sobre beijo

"Se o beijo for bom, vontade de beijar de novo. Se for ruim, eu disfarço e não beijo mais" Felipe Basto sobre o beijo

"Se o beijo é bom, aquilo lá é louco" Uma Banda de Brega sobre Beijo.

  To nem aê se o post vai ficar longo, ler quem, quer ¬¬ Obrigado pra tu que chegou até aqui!!

 CURIOSIDADE SOBRE O BEIJO:

- O primeiro beijo dado na Tv, foi de Dercy Gonçalvez com Silvio Santos
"Beijo logo meu xiri velho casseteiro" Dercy Gonçalvez fala para Silvio Santos

"A haí, í rí, abre, abre abre, que o aviãzinho tá chegando " Silvio Santos fala para Dercy Gonçalves

HISTÓRIA DO BEIJO

   O beijo surgiu na Grécia (já prestaram atenção que essas coisas vem tudo da grécia) muitos anos atrás, como não existia nenhuma demonstração de afetividade (além do sexo, e ninguem ia sair fazendo sexo na rua,  isso é ráram)

 Hoje o post foi importante, tivemos até depoimentos internacionais (Lady Gaga), Nacionais (Luan Só cana), Estaduais (Banda Colapso) e Municipais (Uma banda de brega ai...)

  -FIM- 

QUEIMAÇÃO

 

    Bem, sempre peço ajuda a alguns amigos sobre que devo postar, hoje no chat, surgiram dois temas, QUEIMAÇÃO e SOLTEIRO Vs NAMORANDOs.  Hoje como é sábado, vem um EXTRA, vou falar sobre queimação.

     Na nossa língua portuguesa Queimação é: sf (queimar+ção) 1 Ação ou efeito de queimar; queima. 2 Enfadamento, impertinência. 3 Cremação(onde o Lon mora), combustão. 4 Coisa que incomoda, que molesta. Q. no estômago: azia

       Não é dessa queimação que iremos falar, e sim dessa descrita abaixo.

 QUEIMAÇÃO: ato de contar a verdade que foi omitida por alguém, ou seja, desmentir esse alguém.

 Exemplo: A Evezuda (minha musa) ta querendo pegar o Álvaro, porem ela nem sonha que ele estava no vadião (Espaço Recreativo, Festivo e Alternativo da Universidade Federal do Pará, vulgo "Vadeco") pegando umas piriguetes por lá. Bem, se ela não sabia, provavelmente esta sabendo... Pois acabei de queimar o Álvaro.

A queimação pode ser de três tipos:

SEM QUERER:  É aquela que seu amigo, não lhe comunica nada, e inocentemente você fala .

Ex: Fulano diz pra mãe que vai pra casa de Ciclano, só que Ciclano não sabe que Fulana esta indo pra sua casa e liga pra casa do Fulano: "Alo, Fulano ta ai?" Dona Fulana: "Não, ele disse que ia pra sua casa!" Putz, jogou merda no ventilador, o que fazer nessas horas? NADA, só rir da desgraça alheia, e depois pedir desculpas e colocar a culpa no Fulano que não soube fazer o esquema.

SEM QUERER QUERENDO: Aquele que você fala, com intuito de ganhar alguma coisa.

Ex: Você sabe que Fulano esta indo para casa da menina que você mais gosta, e esta tudo combinado, e sem querer você liga para casa do Fulano  e pergunta se ele esta lá. O resto nem preciso dizer.

O CARA DE PAU: Aquele que te queima na frente, de lado, de cima, de baixo, não importa a hora, ele te queima mesmo, por dois motivos, um ele não gosta de ti, dois, porque não gosta de mentiras.

Ex: Fulano esta na roda de amigo e diz: "Ontem peguei 10 mulheres", Ciclano "Tudo escrota, somando as 10, não dá uma bonita".

Vamos ao depoimento: Hoje serão dois depoimentos

VOCÊ JÁ QUEIMOU ALGUÉM? COMO?

"Você quis dizer LON" Google sobre QUEIMAÇÃO (Acho que o google não soube definir o queimar)

"Já sim, várias vezes, odeio gente mentirosa, quando vejo isso queimo na cara" Lon, sobre queimação

 "Não, não que eu me lembre, porque queimaria", Juh Luz, na duvida de queimar ou não.

"Estão me queimando por aqui?" Evezuda perdida sobre queimação

"Acho que sim, sem querer queimei alguém do chat, só não posso dizer quem foi" Álvaro sobre queimação

"Meu amor, nunca queimei ninguém, penso muito antes de falar qualquer coisa, não corro esse risco.Mas eu já fui muito queimada, é a treva." Liazuda Éticazuda, sobre queimação.

"Não tenho muitas Historias não" Lorena A perdida, sobre queimação

"Claro que já, meus inimigos me odeiam por isso"  Todo mundo odeia o Wesley sobre queimação

"Já queimei mais sem saber" Wellygton sem saber que queimou sobre queimação

"Acho q não não me lembro,  deixa eu pensar!!! (duas horas depois), acho q meu depoimento não vai entrar nesse, não gosto de queimar ninguém, nem meus irmãos eu caguetava, minha mãe me chamava de alcoviteira" Bruninha (Participação especial) sobre queimação

VOCÊ JÁ FOI QUEIMADO? COMO?

"Não lembro quando queimei a ultima vez", Lon diz pro Google, sobre queimação

"Juliane Luz acaba de ficar Off" Msn, diz sobre Jualiane Luz.

"Ficam dizendo que sou afim do Álvaro no chat" Evezuda maniqueira, sobre queimação

"Ficando com uma mina ai, que tinha  a mesma bolsa que eu, ai meu colega falou assim, que ela estava precipitada, por que iamos nos ver todo dia , ai ela pediu pra terminar" Álvaro Coelho (apaguei ¬¬'), sobre queimação

"Meus irmãos, contavam pra minha mãe, e ela brigava comigo, nada demais, participo de outro, onde eu tenha uma contribuição mais legal" Bruninha (Participação especial) sobre queimação

      Viram baratos leitores, ninguém quis se queimar aqui, dizendo se queimou ou não alguém... E o Álvaro, qual será o mistério que ele esconde sobre o chat? Quem será que esta nas mãos dele? Quem será que ele queimou?

PRIMEIRA CAMPANHA DO BLOG: Conta Álvaro. Quem você queimou????



INFÂNCIA !

   

     O que falar da Infância? Infância é uma fase da vida que nunca mais vai voltar, quem aproveitou aproveitou que não aproveitou, não aproveita mais.

    Quem esta vivendo o momento Infância, são chamados de crianças, ou pirralho, ou cão, ou moleque(muleque), ou atentado, mal educados, infames, pentelhas entre outras nomenclaturas mais que não podem ser citadas.

 A vida é um paradoxo, veja porque: Quando somos crianças, queremos ser adolescente, quando somos adolescente queremos ser adultos, quando somos adultos queremos ser adolescente, e quando somos idosos, queremos ser crianças!

  E qual é o principal papel da criança na sociedade? ESTUDAR. Passei minha infância todinha escutando isso quando não tirava boas notas na escola.  

MÃE: Égua, tú não faz nada seu moleque! Só tem que estudar.

Vamos analisar a rotina de uma criança dos anos 90 (1989 até 1999) e depois analisar a infância de uma criança de 2000 até hoje em dia 2011.

                                                                                  ANOS 90

5:50-->Dormindo para mais um dia de aula

6:15--> Acordar, pois já já vai ter aula.(banho)

6:30--> Tomar um café reforçado, porque merenda de escola publica não é pra qualquer buxo.

7:00-->Chegar na escola (ficava no pátio Jogando TAZO)

7:15 -> Maior correria porque o professor ia entrar na sala, e depois dele ninguém mais entrava (professor tinha moral)

7:30-->Aula de português

9:10-->Aula de português

9:50-->Aula de português

9:50-->Hora do lanche (todos no pátio trocando figurinha repetidas, jogando tazo, bafo, e comendo chitos só pra pegar o tazo) Ps: só 20 minutos de recreio

10:10-->Aula de Matemática (maior aguniação, porque 11:00 passava caça-talentos)

10:40 até 12:15--> Aula de matemática (ápice do desespero, porque o professor não faltou, até mesmo porque era praticamente só dois professores por dia)

12:15-->Saída, maior desespero, por dois simples motivos, ou queria continuar o jogo de bafo que parou ou trocar tazo.

12:20-->Pegar o ônibus (lotado)e voltar para casa

13:00-->Almoçar

13:30-->Ir brincar  (no super nintendo)

16:00 --> Ir brincar (na rua)

18:30-->ir jantar (isso porque sua mãe ja tinha dito: É A ULTIMA VEZ QUE TE CHAMO MOLEQUE, NA PRÓXIMA É PEIA!)

19:00-->Tomar banho(de novo)

19:45-->Assistir Tv Cruj (timão e pumba, Super Patos, O filho do pateta) e depois chiquititas. 

21:00-->Dormir até as 5 da manhã onde tudo começa de novo 

                                                                                  ANOS 2000

5:50-->Esta indo dormir

6:15--> Ainda esta dormindo

6:30--> Esta acordando

7:00-->Tomando café

7:15 -> Indo pegar o ônibus

7:30-->Aula de português (perde a primeira aula)

9:10-->Aula de informática (chega atrasado ou não (porque não gosta de português))

9:50-->Aula de Educação física

9:50-->Hora do lanche (todos no pátio trocando vídeos e imagems por bluetooth, jogando nos PSP,) Ps:  30 minutos de recreio

10:10-->Aula de Matemática (pensando no PS3, no jogo que vai zerar quando chegar em casa )

10:40 até 12:15--> Aula de matemática

12:15-->Saída, sem desespero, por dois simples motivos, ou seu pai vai buscar de carro ou o pai do amigo vai lhe deixar em casa, de carro.

12:20-->Pegar o ônibus (lotado)e voltar para casa (tem coisas que não mudam) - para quem vai de busú.

13:00-->Almoçar

13:30-->Ir brincar  (PS3)

16:00--> Ir brincar (no PC) 

18:30-->Ir jantar ( pizza, pão com queijo, alguma coisa assim)

19:00-->Tomar banho(de novo) -> alguns, porque jogar PS e no PC, não suja ninguém.

19:45-->Assistir Rebelde  ou outro programa fútil ao nível.

21:00-->Jogar no Pc até as 5:50, que é quando começa tudo de novo.

 E O QUE FAZIAM AS CRIANÇAS NESSE PERÍODO DE BRINCAR NA RUA OU NO PC ?

As dos anos 90

•  Taco Ball;
• Passarinho no ninho;
• Pira se esconde;
• Pira pega;
• Futebol;
• Queimada;
• Policia e ladrão;
• Pira maromba;
• Bandeirinha

As dos anos 2000

• Ficam vendo pornografia no PC;
• Jogam habbol Hotel;
• Cagam a cada 10 minutos;
• CS 1.6

                                         ESTÁGIO DA INFÂNCIA

0-18 meses: Cri - Cri -Cri

18 - 3 anos - Só pertubam

3-4 Anos- Além de pertubar ficam fazendo tolices

5-9 Anos- Pertubam, são tolas, e começam a pedir dinheiro

10 anos - Pertubam, são tolas, gastam dinheiro, e começam a gostar de restart

10 - 13 anos - Pertubam, são tolas, gastam dinheiro, gostam de restart, e querem ter a vida sexual ativa.

A infância, é algo acumulativo. Só acumula o que não presta ¬¬'

                                       OS GÊNEROS DA INFÂNCIA

     Existe os meninos: são seres que nesse período, na sua grande maioria não são agradaveis, pertubam, infernizam, e pensam que podem fazer e acontecer porque são homens, e tem uma missão PROTEJER SUAS IRMÃS.

    Existem as meninas: são seres, doceis, na sua grande maioria são agradaveis, pertubam moderadamente, e tem um pouco mais de consciência, e tem uma missãoo INFERNIZAR O IRMÃO

Hora dos depoimentos: A pergunta é: COMO FOI SUA INFÂNCIA?

"Você quis dizer ROGER" Google sobre infância

"Hum, como posso dizer, Minha infância foi muito boa, muito grande" Eder Peter Pan, aos seus 36 anos de Idade sobre infância.

" Minha infância foi como de todo menino que é criado em apartamento, sem pisar na rua, nunga gostei de futebol, sempre andei calçado, poucos amigos, algumas mordomias. Já deu?" Tato sem anticorpos, aos seus 24 anos,  me manicando pensando que ainda é sobre manicagem sobre infância.

"Minha infância foi estranha, era uma criança alegre, porem cheia de duvidas em relação aos meus pais " Déia Chiquititas, aos seus 29 anos, falando sobre infância.

"Bom, fui muito sapeca, Sabe?  Sempre gostei de ver as coisas na televisão e repetir na vida real" Jessica Teixeira, ao seus 23 anos, sobre infância

"Acho que minha infância foi bem entendiante e Humilhante por causa dos comentarios da minha familia em relação ao meu comportamente hiperativo e meu físico franzino" Rafael 2 + 2 = 5, aos seus 22anos, sobre infância.

Vamos falar sério Agora. Você sabia que existia uma doença chamada SÍNDROME DE PETER PAN?

Características da Síndrome do Peter Pan

• Fugir das responsabilidades

                                                             

• Não pensar em sair da casa dos pais por comodidade

• Ter pavor a compromissos

• Usar roupas e acessórios comuns a adolescentes

• Freqüentar baladas e raves onde o público jovem é dominante

• Usar gírias

• Interessar-se somente por garotas bem mais novas



Para fechar o Post de Hoje: Saudades de quando restart era um botão de videogame,colírio era remédio para os olhos,cine era abreviatura de cinema,chapinha era coisa de menina,calça colorida era só do tiririca e justin b. apenas um espermatozóide. Você concorda? Faça seu comentário...

Em busca da manicagem perfeita I

    Conversando com a Tati Marketeira (a única que me segue até então no blog), disse a seguinte frase: "Você precisa ser mais romântico". Sabem porquê ela disse isso?

     Um dia disse cheguei e disse assim pra ela: "Ei Tati, bora ficar?",  eis que ela pergunta: "Cadê o Romantismo da Frase?".

    Fiquei na dúvida, aula de português agora? Bem, eu não sei, se ela perguntasse qual é o sujeito da frase, diria que era eu, um sujeito quase que oculto ou não!

  Hoje pela manhã, comentei com a Evezuda, isso mesmo! Aquela do Chip. Caros amigos, acreditem! o Chip ainda não chegou. já leram o comentario dela?

" Não moro em buraco nenhum, aqui é o Guajará Ville Residence Aquatic Garden " ,

 Evezuda diz sobre lugar onde mora.

"Aquatic, só quando chove" 

Eu digo sobre o lugar onde Evezuda mora.

   Como vocês já perceberam, a Evezuda, é minha musa inspiradora (cof-cof-cof), e tambem assim como a Tati tambem me deu um fora. Disse mais cedo que iria fazer uma plástica, ia em uma consercionária de carros e comprar um, que nem esse ai embaixo.. ♫ "Eu era feioooô, agora tenho carroooô ♫ ".

   Siiim, voltando a Manicagem. Ficando neurado com essa de dois foras em menos de 3 anos... (3 anos, é quase uma graduaçao na UNIP '-').

    Estou em busca da Manicagem perfeita (estava digiando isso e passando a propaganda do filme TITANIC, com aquele musica melosa, fundo musical).

Vamos ver que meus amigos tem a dizer sobre isso: QUAL É A MANICAGEM PERFEITA?

 "Você quis dizer TIAGO NASCIMENTO" Google sobre manicagem.

"Não precisa de manicagem, quando temos a química que temos" Tato me manicando sobre manicagem.

"Não existe manicagem perfeita, quando se quer alguem verdade , se for pra pegar mesmo chega e fala direto suas intençoes. Mas e ai, que ta rolando nas respostas?  " Pinto curioso sobre manicagem.

 "Não existe manicagem perfeita pra mim, odeio manicagem, gosto de atitude, chegar chegando, eu quero e pronto. Eu quero você quer, então é nois , entende?" Liazuda Guamaense sobre manicagem.

"Manicagem perfeita é aquela sutil, sem ser parecido com manicagem" Yara Filosofa sobre manicagem
"Tenho até medo do que vem por ai.... Não existe manicagem perfeita, pq se ñ o cara seria o maior pegador da história, mas há metodos e teorias que ajudam" Evezuda maniqueira sobre manicagem.

"É me chamar de alguma coisa que ninguem me chamou kkk outro dia o menino me chamou de "doce encanto"" Juliana Oliveira sobre manicagem.
Barato leitor, Conclusão. NÃO EXISTE MANICAGEM PERFEITA.
     Existem três tipo de Manicador (manicador é que comete a ação de  manicar)

Manicaodor Iniciante: Aquele que nem sabe como manicar, mas esta atirando pra tudo que é lado. Ta nem aê, em alguem tem que acertar. E quando pega alguem feio, e os amigos encarnam depois diz assim: "Foi só o que eu consegui" ou "Pow, me deixa eu"
Manicador Intermediário: Aquele que entende mais um pouco do assunto, começa a ser mais seletivo, olha  alvo, e tentar. E quando consegue diz assim: "Egua cara, peguei aquela mina" ou "Foi a noite toda"
Manicador Avançado : É aquele que sabe que não existe manicagem perfeita e que pra cada mulher existe um certo tipo de elogio, alguma coisa que sempre faz ela achar graça. E quando consegue diz assim: "Peguei de novo" ou Não diz nada, porque quem come calado, come duas vezes.
    Fora os manicadores existem os Romanticos: É aquele que vê o alvo, fica doido, não tira o olho, vive mandando scrap, sms, telefona, enxe o saco da mina e quando consegue pegar. Atualiza o orkut "RELACIONAMENTO: Namorando".

    Fazendo todo esse estudo, me pergunto: Onde devo ficar? No romantico não, que não tenho dinheiro pra estar mandando sms, e nem telefonar. Avaçado tambem não, não tem como pegar de novo, se não peguei primeiro. Intermediário tambem não, até hoje não apontei uma mina e disse: "aquela eu já peguei" e nem Iniciante, porque nem as feias me querem.

  Haaa! Esqueci um grupo, Universitário: é aquele que sai com só com o dinheiro do onibus, não tem compromisso, se diverte mais que um casado, vive na net, e postando em blog com utilizade nenhuma.

   É acho que sou Universitário... Liso, feio, durmo em onibus, e venho so com o da passagem (meia passagem).

  Mais o que que isso tem Haver com  A MANICAGEM PERFEITA? Nada! Só queria escrever mais coisa mesmo! Era pra ter encerrado lá em cima na conclusão.

Rogeeeeeeeeeer, Cadê meu chip!?

     Minha querida colega Evelyn, Vulga Ex-Virgem, ou Evezuda para os mais íntimos.

Um desses dias, incientivei ela a conseguir um chip na promoção do Orkut (seu ouvido vale um chip), como lá pro buraco onde ela se esconde, assaltam até o pobre do carteiro e quando o carteiro chega com as coisas pra ela , é roubada no seu trabalho (um bico, no cyber do irmão dela).

      Com essa maldita promoçao da TIM de mensagem a R$0,50 ilimitado por dia (graça a uma pessoa ai ela colocou crédito) vive me mandando a mensagem: "Já chegou meu chip" ou "Olha lá na caixa do correio", acreditem, ela me manda sms as 23h perguntando se o carteiro deixou o chip. Mal o coitado passa de manhã que corre o risco de morrer pra cá pra onde eu moro, imagina de madruga. O unico serviço prestado a comunidade de noite é de gari, que particulamente é o cumulo do desespero rouba-los entre outros serviçoes temos os assaltos, que nada mais é do que um serviço prestado a comunidade que nem pede o serviço, como diz o fdp do meu professor quando reprova um aluno: "Olhe o lado positivo, vocês irao estudar mais ano que vem, e adquirir mais conhecimento". Moral da Historia. A historia nao tem moral nenhuma pra gente, só pra ele... fdp ¬¬

  Voltando, o lado positivo é que se eles te levam a carteira: voce tem que comprar uma nova carteira, se te roubam a identidade com aquela sua foto de criança, pode ter certeza que é a hora de trocar a identidade. E fui assaltado uma vez e continuo com a minha identidade com foto de criança!

      A sim, vocês devem estar se perguntando: E a Evezuda? Esta com o Chip Ou não? Eu respondo pra vocÊs... NÃO, ELA NÃO ESTA COM O CHIP.... Qualquer dia vai ter um vídeo bombastico desses ai embaixo, ao inves de Pedro, será Roger! Heee que tô lascado!

Primeira Postagem \0/

   

    Nem sei como começar a escrever essa coisa aqui, afinal nunca tive um blog. Mentira já tive uns 3, 4, ate 10 blogs, mas nunca usei nenhum.
   Esse, assim como os outros e as promessas de finais/começo de ano, prometo atualizar todo dia... Todo dia nem tanto, uma vez por ano, vamos lá, você esta lendo e não tem nada o que fazer , e eu tenho, afinal tenho que terminar meu TCC. Que se fosse uma novela seria malhação, nao tem mais nem assunto e continua no ar e com o minimo de interesse de acabar e so da audiencia pra quem interessa (eu).

   Acho que não pode escrever palavrão não né? Crianças podem ler, se pudesse começaria assim: "Nem sei como começar a escrever  a porra dessa coisa aqui".

   Achei que Blog fosse algo mais empolgante e nem é tanto, ate preencher aquelas coisinhas de plano de aula é menos tedioso, só uma coisa, o verbo COISAR, se encaixa em várias coisas. Entao em algumas coisas que eu escrever aqui, voces verão a palavra coisa, seria mais ou menos interagir com o leitor, ele ficaria imaginando o que seria essa coisa.

O que pretendo escrever aqui, coisas do dia-a-dia, como as doideiras que acontecem mundo, no estado, no municipio, no chat, no trabalho, no meu tcc....   Semestre que vem vai ter mais historias, vou começar a escola tecnica, assim pretendo, lá sim, todo dia acontece alguma coisa, provavelmente nao mais que a minha turma de 2009.2, mas deve acontecer sim.

 Bem, deixa eu ir mexendo nas demais coisas, depois eu volto pra falar de alguma coisa que aconteceu no mundo, no estado, no municipio, no chat, no trabalho, no meu tcc....